Ante todo, hay que tomarselo con humor.

Personajes involucrados, hechos y cualquier cosa escrita, no tienen nada que ver con la realidad y si se asemeja, es pura coincidencia. Avisados quedáis.

[audio:http://www.malkevnia.com/wp-content/uploads/2010/07/monstruaco.mp3|titles=I don’t want a lover]

DÍA 1

Era un bonito día de verano, me encontraba yo, a las nueve y media de la mañana, tan fresco como puedo estar a esas horas, teniendo en cuenta que no había dormido en toda la noche, ya que las pasaba con mis proyectos pendientes y la silenciosa compañía de la mortecina soledad. Recibí una llamada misteriosa. No estaba muy seguro de si debía cogerlo o no, al fin y al cabo, lo normal en mi mundo es que se una desgracia, ¿que iba a ser sino?

Para mi sorpresa, la llamada era una invitación a un desayuno acompañado de una chica, una oferta que, independientemente de la chica, no podía rechazar, ya que me sentía sobrepasado por las largas noches llenas de melancolía.

Os preguntareis, como consiguio mi numero? Es realmente una desconocida? La respuesta a la primera es “se lo di yo” (bueno, mas bien, se lo di yo INVOLUNTARIAMENTE al enviarle un sms a su móvil, el cual me facilito por Badoo, la ultima frontera de la desesperación (NIÑOS, NO OS REGISTRÉIS AHÍ!)) y a la segunda es “trabajamos juntos durante un par de días en el popular y refinado restaurante de 5 estrellas, McDonalds”. Aclarado esto, prosigamos.

No recordaba muy bien su aspecto, asi que le dije que me identificara con la característica mas evidente de ese momento, el pelo azul.

Al llegar, me esperaba una pequeña sorpresita, no demasiado agradable, pero que gracias a mi buena fe y mi forma de ver el mundo, era capaz de tolerar, un MONSTRUACO! No me malinterpretéis, yo no me fijo en el fisico, es mas, soy casi incapaz de ver del todo fea a una persona, pero claro, algun dia tenia que encontrar la excepción que confirmara mi regla. Ese dia, habia llegado.

Aun asi, no podia desaprovechar esa oportunidad de conocer a alguien dispuesto a tener algo conmigo, al fin y al cabo empezaba a llegar a un nivel de desesperación superior a 1000… sobre 10. Quien sabe, podría ser el gran amor que siempre había soñado. Total, que me presente, hablamos, como mínimo, yo lo hice, ella utilizo un sucedáneo entre lengua y Kung fu diccionariense, sacando a relucir su faceta cani desde un primer momento. Pero todavía me esperaba una gran sorpresa, la guinda del pastel, algo que en esa época siempre estaba en la punta de mi lengua, y que soltaba cada vez que sonaba la alarma, la palabra magica que me identifica cuando hablo con mujeres de profesión mas que dudosa… “guarra”, pero no un “guarra” cualquiera, no, un “GUARRA” con todas las letras, de esos que se te llena la boca y se te iluminan los ojos… Pero para mi sorpresa, no salio de mi boca amigos mios, fue ella misma la que se autodenomino guarra. Ese momento, ese instante, fue épico para mi, me estaba concediendo el honor, la oportunidad y el deber, de soltárselo constantemente durante el resto de su cani vida, que según tengo entendido, para ellos es mas o menos, unos veinticinco años, atropellados por un barco, y que por eso estudiar es perder el tiempo.

Fue pasando la mañana, y un millar de “guarras” después, acompañadas de la sonrisa mas placentera dibujada en mi rostro, un desayuno/comida pagado a su costa y un “pregunta tu, pregunto yo” con tetamica practicamente sexual, parecia que, como mínimo, hacia honor a su nombre, vamos, lo que se dice de las feas, que como puede ser el ultimo, se dejan hacer de todo (Aunque siempre he pensado que hacerlo con una bolsa en la cabeza, tiene que ser incomodo). Nos despedimos, y en un primer instante parecía que la tortura terminaba por el momento.

Llegados a este punto, debería lanzar varias preguntas al aire. ¿Era tan guarra porque era inhumanamente fea? ¿Seria tan guarra si hubiera nacido mas atractiva? ¿Tendría yo el estomago de acostarme con ella? ¿Es en realidad un capricho de la naturaleza o solo un experimento fallido? Una de estas preguntas, sera respondida, las demas, las dejo a libre pensamiento.

……

¡PUES NO! Horas mas tarde, me llamo para quedar, y no solo eso, también vendría una amiga suya (Dejo a vuestros calenturientos cerebros el trabajo de crear una imagen mental de la compañera). Yo, como buen caballero que soy, acepte de buen gusto, aunque no me apetecía. (De todas formas, ese dia me aburria y no me apetecia quedarme solo en casa con mi gatica)

…..Lapso de varias horas en las que holgazaneo y hago el recorrido silla nevera, nevera silla sin que aparezca mágicamente comida en ella (En la nevera, entiéndase)…

Llego la hora de nuestra… segunda cita? La aparicion de su amiga, es mejor de lo que me esperaba. Un tono de voz chirriante y un acento aun mas gitano que la Señorita M. (A partir de ahora la llamaremos asi, por respeto a los demás Monstruos, que no se merecen ser metidos en el mismo saco(Te queremos “Sulley“)).

Hechas las presentaciones, es el momento de sentarme a cenar en un bar de la zona (una vez mas, a su costa 2-0). En ese momento aparecen varios de mis amigos, que evidentemente y con una sonrisa de oreja a oreja, se unen a la celebracion, piden unas patatas bravas y me echan miraditas de “que coño haces?” mientras yo sigo llamando sutilmente guarra a mi acompañante.

Despues de la maravillosa e inolvidable velada, de acompañar a la “killa nº2” a su casa y de que mis amigos se marcharan, nos quedamos los dos solos… Llega el momento Malkev, échale huevos, no vomites, un beso y ale, para casa, no hace falta ni que respires, ni siquiera que le mires a los ojos, solo sera un segundo y puede que tengas una relación de nuevo, de las de verdad, aunque sea con condón de cuerpo completo. (Sinceramente, me estoy releyendo y estoy flipando. Que puñetas tendría yo en el coco? xD Me ganaba la desesperación, espero me perdonéis.)

Finalmente sucedió (Pero sin lengua, eh!), así que le dije que le otorgaría un nuevo titulo, y por muy raro que pueda parecer, antes de nombrarla “mi pareja”, intente condecorarla varias veces con el titulo de “mi guarra”, aunque parece que no le hizo demasiada ilusión, supongo que en una relación, a veces se tiene que ceder.

DÍA 2

Empezaba otro bonito día de verano, evidentemente, había quedado con mi pareja, llegaría a la hora acordada? Por supuesto que no, quien demonios se levanta a las 10 de la mañana? A esa hora me voy yo a dormir. (Ahora lo hago, pero en ese momento, disfrutaba de la veraniega vida del paro. xD)

Es dia de mercado en el pueblo, asi que tuve que aguantar un “para aquí, para alla” constante, con ella, “killa nº2”, otra amiga gitana mas y encima el novio de ambas (respectivamente, claro). Una mañana insufrible, aunque, eso si, consegui otro desayuno gratis mas (y van 3-0 ^_^). (En esa época iba escaso de dinero, y básicamente, comida lo que podía.)

A la hora de comer, por desgracia, teníamos que ir a mi cueva, y eso significaba, comprar comida para alguien que no eran ni yo ni mi gata, y eso, a no ser que le tenga algun tipo de aprecio a la persona(que no es el caso) me molesta. Bueno, 2 euritos en una pizza y que se aguante. (3-1, ya no consigo el perfect D: )

Llegamos a la cueva, le enseño la casa, le presento al monstruo de la cocina (Es algo así como un monstruo de moho, que vive en los platos sin fregar y al que le termine cogiendo cariño y le enseñe a hablar)(Actualmente el monstruo se cambio de casa y tiene una bonita familia en un vertedero a las afueras), prepare las pizzas y nos ponemos a comer. Se me ocurrió la genial idea de incordiarle tanto como pudiera, para que se le quitara el hambre y asi poder cenar mas tarde de su pizza. Le hable de lo odiosa que es la raza gitana y lo estupida que me parece su cultura. Hice alusiones sobre que ellos se creen mejores porque han venido de un mono que tenia sellos en los dedos y un camaron de oro en el pecho, ademas de teñirse una linea rubia en el pelaje de la cabeza. Consigo mi objetivo, pero los planes no salen como esperaba, ahora le han entrado ganas de dormir la siesta… CONMIGO!

Malkev, no te asustes, esta encima tuya, quiere montar sobre ti como si fueras un potro salvaje. Mi cuerpo reacciono (Cosa que, por cierto, da bastante que pensar, ya que con el tiempo, he comprobado que mi cuerpo reacciona con prácticamente cualquier cosa. Suerte que no dejo que me toque la gente. xD), ahora, tu mente debe trabajar al unisono, Hardware y Software, ambos son necesarios. Cierra los ojos y… nada. El motivo? El mismo que con “Alasblancas“, cerré los ojos y allí estaba ella, la futura mujer de mis hijos. La única mujer con la que me quiero acostar y quiero estar. Esa maldición que me persigue y que parece que todavía no ha desaparecido. Esa maldita alarma que me dice NO! reservate para la chica apropiada, no malgastes tus coitos! Y al abrir los ojos… MONSTRUACO!!!!!!!! NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Por supuesto… no fui capaz)(Ha día de hoy, no estoy muy seguro de que haya superado aun esa especie de maldición, aunque a ratos la considero una bendición)

Evidentemente, la frustracion que sintio ella fue enorme, cosa que, a decir verdad, no deberia haber ocurrido si desde un principio me hubiera dado cuenta de que no estaba listo para tener una relación, y mucho menos con una abominación de las profundidades de la mente de Lovecraft que ha decidido mudarse a vivir a mi ciudad.

Al rato, se marcho a su casa, resignada. Yo, me quede en casa, aliviado en parte, pero con el pensamiento en la cabeza de… tengo que dejar a la Señorita M..

DÍA 3

Habiamos quedado por la mañana, pero como tenia sueño y total, la relacion estaba muerta, decidí seguir en la cama. Que le den por saco a la Monstruaco. (Pido perdón a los señores monstruos, pero la rima lo merecía. xD)

Por la noche, me tocaba viajar a la capital, usease, Madrid, con Berto y dos amigos mas. Me merecía ese Kitkat.

DÍA 4 y 5

En la capital, conocí a una chica con la que llevaba hablando a temporadas salteadas mas de seis años. (Me parece increíble como pasa el tiempo) Por desgracia, mi amada Friki no estubo en la ciudad, por lo que fue imposible nuestro reencuentro (Estoy gafado con eso. xD).

Ni una triste llamada, ni nada, en parte estuvo bien, en parte me sentía gilipollas, porque ni tan solo una estúpida cani me echaba de menos. Los días pasaron tranquilamente, al igual que las noches. Fue un ambiente nuevo y sinceramente, estuve apunto de irme a vivir a esa zona, para empezar de cero, pero al llegar a de nuevo a casa, empece a enamorarme como un estúpido de nuevo.

En el avión, de vuelta, fugazmente apareció una frase en mi mente, ¡la guarra tiene mi Zippo!

DÍA 6

Llegue de nuevo a casa, recibí una bronca del monstruo de la cocina porque decía que me había terminado el agua antes de irme, que como minimo podria haberle comprado un poco, que estaba deshidratado y que ya me ha dicho mil veces que cuando va al super no le dejan pasar por la puerta, porque no es humano. Me dirigí a la cueva dentro de la cueva, encendí el PC y retome mi rutina.

En plena tarde, recibí una llamada: “Tenemos que hablar”(me dijo ella). Adoro los topicos, porque se lo que sigue, asi que puedo adelantarme a los acontecimientos. “Te dejo primero cacho guarra!”, deberia haber soltado, aunque para no ser descortes, suelto un simple y sencillo, “Te recuerdo que tienes mi zippo”. La conversación fue corta y concisa, el motivo por el cual me deja es claro, porque no le doy caña. Me parece justo y me alegra que ella diera el primer paso, me había quitado un trabajo de encima, y un peso aun mayor, el suyo. Le dije para quedar y asi me devolvía el mechero, ella dijo que no, que se quedaba en casa. Acto seguido me cuelga.

La escena que sigue a la llama debería imaginarse de la siguiente forma: Yo correteando por el pasillo y gritando: ME HA DEJADO UN MONSTRUO!! NO PUEDE SER!!!! Mientras Berto, mi compañero de piso, se descojona.

Era un claro caso de “CONTIGO NO, BICHO

……Pero ahi no termina la cosa.

Esa misma noche, estaba en el bar con Lix, jugando al billar, y la veo a ella (Sra. M) cogida de la mano de un gitanico. Evidentemente, no se ha quedado en casa, me acerco, me mira extrañada, empieza una frase algo asi como “Ah, hola, este es…” y yo la continuo con un “…dame mi zippo, por favor”

Y ese es el final de la historia… o, no?.

BIS

Una semana mas tarde, me llamo para quedar. Para no ser descortés, pues algo que me encanta, es quedar siempre bien, acepto su oferta, le digo que quedamos en 5 minutos en un sitio que le pilla considerablemente lejos, y que por favor, se de prisa porque yo no podre estar mucho tiempo. Si acudió o no a la cita, nunca lo sabre… Yo no me presente.

REPERCUSIONES

Señoras y señores, seis malditos y dichosos días, y el jodido azar hizo que la Sra. M. se topara con Helena y le informara de nuestra “relación”.

Helena, que tenia una “relación complicada” con Arzhel, y que según ella no se habían acostado, en cuanto se entero de la noticia, paso a tener una “relación”(a secas, nada de complicado) con el susodicho. Yo que soy muy de malpensar… estuve días dándome cabezazos contra las esquinas…

(Se que es casualidad, pero en ese momento, aun estaba en fase niñato creído y pensaba que había sido por mi)

REPERCUSIONES PARTE DOS

La señorita M. me puso una denuncia. Muy mal puesta por cierto, ya que según ella, la insulte por facebook, y yo, ahí, ni tan solo la tengo en amigos. Sea como sea, la denuncia no llegará a ningún lado, yo me estuve riendo en el cuartel de la guardia civil un buen rato (me tuvieron que decir que me pusiera serio) y en el fondo, para lo único que ha servido la denuncia es para crear este grupo de face llamado  “Yo también quiero denunciar a Malkev Malkavian”, el cual por cierto, ya no existe.

REPERCUSIÓN FINAL

(ESPERO)

Voy a juicio, aun teniendo que coger un avión desde Valencia. Parece ser que la cosa va en serio. Me tocan dos juezas… ya la he cagado, seguro que me tachan de cabrón. Me atacan sin compasión y hacen que la situación me parezca tan bizarra que me entra la risa. Me llaman la atención, ale, sentencia empeorada. Total, que entre pitos y flautas, pierdo el juicio (si, por fin puedo afirmarlo) y me hacen pagar 160 leuros. Pero como soy insolvente, probablemente tendré que hacer trabajos comunitarios.

Okey Karma, espero que estés compensado. ñ_ñ

En todo caso, que quede claro, ya lo he dicho al principio, que todo lo escrito aquí es puta ficción.