[audio:http://www.malkevnia.com/wp-content/uploads/2011/11/La-cabalgata-de-las-Valkirias-Richard-Wagner.mp3|titles=La cabalgata de las Valkirias – Richard Wagner]

Nueva edicion del Carnival Freak

Si fueras un ser sobrenatural, ¿qué serías?

Día uno, lunes

Miles de millones de personas mueren por combustión espontanea, el caos generalizado aparece ante tal espectáculo, no parece haber un patrón definido y nadie sabe si será el siguiente. Las grandes naciones se echan la culpa unas a otras sin saber siquiera de que se trata. Nacho Vidal escribe en su Twitter “Estoi k ardo”

En los principales centros políticos del planeta, parece haber caído del cielo una especie de masa enorme marronuzca y apestosa que ha dejado encerrado dentro a varios de los dirigentes. El actual presidente del gobierno ha dicho “Mierda!”

Nueve de cada diez sistemas operativos windows, reciben un pantallazo azul ese día. Uno más que los días anteriores.

 

Día dos, martes

Un fuerte terremoto crea una fisura enorme en el centro de Madrid, justo en mitad de esta, con un brutal estruendo, un gigantesco trono tallado en mármol brota de la dura roca, no hay nadie sentado en el. Falete confirma que no tiene nada que ver.

“Si es que yo esto ya lo predije. El fin del mundo, es el fin del mundo.” grita “El mallas” desde su caja de cartón en un callejón.

Una alarmante encuesta asegura que tan solo el 80% de la población es capaz de contestar encuestas, y que el 90% de la humanidad son humanos.

Se celebra el trigésimo centenario del chiste del perro que se llamaba “Mis tetas”.

 

Día tres, miércoles

Dios aparece, bajando a través de las nubes en un haz de luz, demostrando su poca creatividad y sentándose en su enorme e imponente trono. La cabalgata de las valquirias resuena en todas las mentes de todo el planeta. Stevie Wonder asegura “Pues yo no veo nah”.

“Mortales, he venido para cambiar las cosas, que la estáis liando verdaderamente parda. Traigo unas normas, que debéis cumplir o moriréis aplastados por mi cólera y seréis torturado por toda la eternidad en un infierno creado a raíz de vuestros pecados.

Norma numero uno, soy español, os jodéis. Tenéis un mes para chapurrearlo y un año para dominar esta bonita lengua, sino, muerte!

Norma numero dos, prohibido hablar cualquier otro idioma en cuanto hayáis aprendido el mío. A los filólogos de lenguas extranjeras, no os haré la putada y os concederé, por obra divina, conocimientos sobre chapa y pintura.

Norma numero tres, quien la líe, muerte!

Norma numero cuatro, sabes que? Para que os voy a hacer aprender español? Muerte!

Norma numero seis. Que? Que tu dios se ha equivocado? Muerte!

Norma numero ocho, españoles, se que me he colado un poco con las muertes y solo quedamos nosotros, alguna idea?”

Dios cuelga en cada puerta un buzón de sugerencias. Ese mismo día, cientos de mujeres ven crecer sus pechos y miles de hombres sus penes, incluso algún que otro perro también sale beneficiado. El exceso de riquezas, crea inflación.

“Ya le estamos liando, Muerte!”

 

Día cuatro, Jueves

Dios decide revivir a muchos de los muertos porque “Hostias tu, no había caído que ellos son los que hacen las pelis, libros y juegos que tanto me molan. Pero eso si, ahora, hablaran español.”

Dios clona a su churri y se monta un trío celestial.

Dios, inspirado tras su ultima obra, decide que ya no existirán las enfermedades. Ademas, limpia el mundo de basura y descontamina lagos y ríos. “Como se vuelva a ensuciar, Muerte!” dictamina el señor supremo.

Dios es Trending Topic en Twitter. “En serio? Hoy si y ayer no? Muerte!”

Cientos de indignados se amontan cerca del trono de Dios durante unas milésimas de segundo en contra de tanta muerte.

Día cinco, Viernes

Dios decide crear un equipo para que supervise la humanidad y les concede poderes, aunque no los suficientes como para que pudieran revelarse. La liga de la justicia zombi, la cual no es otra cosa que famosos superheroes llevados a la realidad y convertidos en zombi. El todopoderoso, aún así, quiso darle un toque más personal, “Se moverán siempre haciendo el moonwalk, así a los niños, no les darán tanto yuyu.”

Dios se pasa dos horas y media riéndose porque superman no para de tropezar con su capa.

“En un rato vuelvo, voy a jugar al Skyrim” dice Dios.

Día seis y siete, sabado y domingo

“Es que os creeis que soy Dios o que? Ya mañana sigo.”

Y probablemente pasaría el resto de mi celestial eternidad procastinando como un cerdaco.